No sé que titulo poner... no sé como me siento, bueno sí, sí lo sé.
Me siento, rota.

¿No os ha pasado alguna vez que creéis tenerlo todo bajo control, que todo es perfecto, que todo está bien, pero no es así? Así me siento.

Hace un año diagnosticaron a mi padre cáncer de pulmón. Mi mundo se vino a bajo, pero rápidamente despegué de nuevo, para mantener a mi familia. No me he permitido rendirme, flaquear, llorar...

Las personas que estuvieron conmigo (mis compañeros de trabajo), me arroparon, sabía que estaba hundida y ellos hacían lo imposible por levantarme el ánimo.

Ver a mi madre, llegar a casa, cada día después de ver a mi padre en el hospital...ver como ella se estaba apagando...

Os diré una cosa, no es fácil.

Ha pasado un año... y esto no va a mejor. Sigo sin permitirme llorar, flaquear, romperme... y no os penséis que no es por falta de ganas, es por mantenerme fuerte, porque..si yo me hundo, lo poco que queda de pie de mi mundo, se viene abajo.

No soy una persona con muchos amig@s, nunca los he tenido, los puedo contar con una mano, y tristemente, cada día que pasa, pienso que no tengo a ninguno.

Me siento, sola. 

Me gustaría poder hacer tantas cosas, me gustaría...poder disfrutar de 5 minutos de paz, permitirme estar bien por un rato, reírme, ser yo. Poder, llorar si quiero llorar, reírme por cualquier cosa, tomar el aire...

Yo, ya no puedo irme de vacaciones agusto, porque... ¿y si le pasa algo a mi padre? a parte de él, yo soy la única que ahora puede coger un coche. Y pensaréis... que soy exagerada, y puede ser, pero... yo no me hubiese imaginado vivir algo así.

Nadie puede saber como me siento, nadie es capaz de preguntarse por cómo estoy. Nadie es capaz de hacer un plan conmigo... 

Me siento...como en una burbuja, siento...que no estoy viviendo.

Me siento, enclaustrada y no sé salir de ahí.

Estoy, triste, cada día me siento peor, intento no flaquear, intentar aparentar estar bien, pero... no lo estoy!